Выбрал я в качестве места практики удалённую больницу за пределами цивилизации. Пришел, поздоровался, мне коротко показали где журналы учётных препаратов, я расписался за выдачу, а потом сказали пиздуй машину грузить, едем в регион, на "кавер" (так у нас называются машины из других станций, которые покрывают зону ответственности других из-за нехватки). Ехали минут сорок, приехали, встречает девушка, очень няшная. Первый вызов был неинтересный - дед с подозрением на инсульт, который только отвлек нас от просмотра футбола. Потом уже на вызове узнали, что наши Матильды обыграли французов. А вот второй...
Два часа ночи, любимое время кому-то ушибить ножку о кровать или порезать пальчик бумагой. Бригада мирно спит. Вызов.
40ж, подозрение на перелом ноги, диспетч говорит, что лежит на полу и валяется в луже крови. С гирляндой и воем выезжаем, разбудив всех местных собак. Входим, нас встречают две собаки, мешаются. Муж уводит собак на второй этаж, мы проходим в кухню.
На полу под столом лежит действительно женщина, кричит больше на мужа, чем от боли, ладно, посмотрим, как ты там ножку ушибла.
Ножка оказывается висящим кнутом стопы с открытым переломом. Нихуя себе! Начинаем расспрашивать, что да как, она с явным акцентом, но непонятно, с каким, объясняет, да я за собаками гналась, упала, ногу сломала, помогите, больнооааааа. Ебать, как так можно за собаками гнаться, чтобы получить перелом обеих костей. Ну окей, дали ей метоксифлурана, говорим, соси. А у него такой интересный эффект, эйфорически-упоротостый, башню сваливает секунд за десять и держит до отключки. Сосёт, плюётся, говорит, невкусно. Уговариваем продолжать, её быстро нахлобучивает и она превращается в существо, по злости похожее на фанатов "Тоттенхэм спёрс", которые увидели в своей стойке майку "Арсенала".
- УРОДЫ БЛЯДЬ НУ ДАЙТЕ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ БОЛИТ БЛЯДЬ
Ставить катетер отказывается, с боем пытаемся уговорить, ни в какую. Ладно, хочешь страдать - страдай. Вызываем полицию (не чтобы арестовать, а чтобы на носилки помогли погрузить, у нас тут одна машина на сто квадратных километров). Один из копов пытается ситуацию смягчить - ой, а какой у вас акцент интересный, вы откуда родом?
Метокси уже хорошо так пробрал нашу героиню и она становится просто раздражённой и немного веселой.
- Ааааааа... рашан...
И я такой - ми ту!
Дальше она меняется в лице и языке:
- ДА ЛАДНО БЛЯДЬ? А КАКОГО ХУЯ Я С ЭТИМИ ДЕБИЛАМИ ПО-АНГЛИЙСКИ РАЗГОВАРИВАЮ, КОГДА МОГУ С ТОБОЙ НА РОДНОМ? ЛЕЧИ МЕНЯ, МАЛЬЧИК, УМНИЧКА, ПОМОГИ, НОГА БОЛИТ
Жестом показываю охуевшей компании из пяти человек "спокуха ребят, ща все будет".
- Ну да, а ты откуда такая красивая?
- С Камчаааатки, а ты?
- Из-под Уфы.
- Ой, а зовут тебя как?
Отвечаю.
- А меня - Нааааастя. Слушай, ну давай, дай уже мне что-нибудь, я от боли кричать уже не могу блядь, пиздец простоааа!!!
- Да дам, дам, только сначала тебе вот иголочку эту маленькую в венку поставлю, а потом лекарство дам, сразу полегче станет.
- Даааа? Ну ладно! Только я смотреть не буду и ногу мне не показывай.
Уже на английском:
- Эндрю, поставишь? Я её отвлеку пока.
- Не вопрос, дай мне восемнашку.
Лезу в сумку, беру восемнашку и два десятикубовых баяна. Готовлю всё к катетеризации, передаю. Он что-то ищет там с фонарём в районе правой кубитальной, ставит три точки, между точек катетер. Попадает с первого раза, промывает, я в тихом восторге от техники, заодно думаю, чем бы принцессу обезболить. Выбор падает на фентанил. Набираю, бодяжу, наклеиваю "фентанил, 100мкг, 10мл".
- Ну вот и всё, щас я вот это хорошее лекарство тебе дам, чтоб нога так не болела.
- НЕ НАДО МНЕ ЛЕКАРС...ООООООЙ БОЛИТ БЛЯААААААДЬ ХУЙ С ТОБОЙ ДАВАЙ ДАВАЙ УЖЕ
- "другое дело", думаю, и загоняю ей быстренько двадцать пять микрограмм, баян с промывкой уже в кармане.
- Вот и всё! Как болеть поменьше будет, мы тебя перевяжем и на машине повезём, хорошо?
Начинает плакать, на обоих языках.
- Блядь, сорок лет, первый раз что-то сломалаааа, ну пиздец! Фёрст факин тайм!!!
Пока мои возятся под вопли и плач с изменением давления, сахара, плюс подготовкой шины, я переключаюсь на осмотр всей Насти.
- Тут болит? А тут болит? А если так? А тут чувствуешь? А пошевели пальчиками? Вот и умничка!
Снова на английском:
- Босс, нейроциркуляционные функции не нарушены, пульс на месте, чувствительность есть.
Босс переключается в режим командира и объясняет план по запаковке ноги в шину, чтобы и кровь не потерять, и рану не углубить.
Запаковали, вместе с копами погружаем на переносные носилки, а с них - на настоящие, перед погрузкой-разгрузкой я влил в неё ещё два с половиной куба фента.
Поехали. Болтаем о непринужденном, до больницы час. Наш реанимобиль становится по атмосфере напоминать советский уазик - матюками Настенька сыпет как профессиональный водитель уазика. Хорошо хоть, не понимает никто.
Приехали в И-Ди (неотложка). Завозим в приём, неотложка подозрительно пустая, на столе мирно спит триаж-нёрс.
- Эй, Сноу Вайт, вставай, смотри кого привезли.
- Пошли на хуй, я вторые сутки стою, дайте поспать, куда её вам?
- На рентген, а потом в травму.
- Сами везите и сами снимайте. Док пьяный в доску, онколл будет только в шесть утра.
Блядь, вот родиной-то повеяло. И дежурный пьяный, и рентгенолога нет.
В радиологии сидит студентка-радиограф и что-то читает.
- Привет! Снимешь нам ногу?
- Сниму, конечно, но я тут одна, а тут трое минимум нужно.
- А мы не в счёт? Давай, показывай, как эта штука работает и что тут нажимать.
Перекладываем Настю на стол, даём ей ещё немножко обезбола. Пять снимков оказываются в компьютере. ПИЗДЕЦ. Обе берцовые кости сломаны в пяти местах, ствол малой болтается просто в мясе, а большая переломана на три части. Два штифта и штук шесть шурупов.
- Ебать...
- Ага.
- Видел такое?
- Ну разве на картинках из "радиопедии", а в реале первый раз.
- Ну смотри, у нас такое часто. То культиватором, то газонокосилкой, то под трактор попадёт. Приходи после университета, тут весело!
В общем, потом Настя у меня спрашивала, может ли она ходить ко дню рождения, я врать не стал, пусть ей вызванный хирург-травматолог планы на новый год портит. Удачно ты, конечно, за собаками погонялась. Выздоравливай.
RA
